Την κρίσιμη στιγμή ξυπνάει για ένα δευτερόλεπτο και στη συνέχεια βυθίζεται πάλι σε ύπνο βαθύ ακολουθώντας τα γνωστά βήματα. Και δώστου πάλι.
Tip: Το θέμα είναι να τον πετύχεις εκείνο το ένα δευτερόλεπτο που έχει επαφή με τον κόσμο (λέμε τώρα...) και να προλάβεις να σηκωθείς.
Ο περίεργος. Κάθεται δίπλα σου και προσπαθεί να διαβάσει το βιβλίο/ εφημερίδα/ μήνυμα στο κινητό σου.
Tip: Την κατάλληλη στιγμή πρέπει να το αιφνιδιάσεις, γυρίζοντας απότομα το κεφάλι και να του κόψεις το βήχα. (Προσοχή, σε περίπτωση λάθους κινδυνεύεις να χαρακτηριστείς εσύ περίεργος!)
Ο άπλυτος. Δεν χρειάζονται συστάσεις. Η χαρακτηριστική ευωδιά της κρεμμυδίλας αναδύεται ανενόχλητη.
Tip1: Αν μπορείς αλλάζεις θέση
Tip2: Τυλίγεις το κασκόλ σου αλά ταλιμπάν και καλύπτεις την εκτεθειμένη περιοχή της μύτης.
Ο άνετος. Κάθεται δίπλα σου όσο πιο αναπαυτικά μπορεί. Ανοίγει τα πόδια σε ορθή γωνία (μόνο για άντρες, βλέπεις είναι τόσο λάρτζ που δε βολεύονται αλλιώς!) απλώνει τη εφημερίδα λες και διαβάζει και από τις δύο σελίδες ταυτόχρονα και γενικά την έχει δει σαλόνι. Αν μπορούσε θα έφερνε μαζί το τζόνι και τα ξηρά καρπά.
Tip: Δεν έχω. Κάθε συμβουλή δεκτή!
Παρακαλώ συμπληρώστε ελεύθερα.
12 comments:
Προς τον άνετο με αυστηρό ευγενικό τόνο: «Μαζεύεστε, σας παρακαλώ.» Το ύφος μοιάζει με τον δάσκαλο που λέει σε μαθητή: «Φτύσε την τσίχλα, σε παρακαλώ.» Θυμηθείτε ειδικά τη ματιά του δάσκαλου που λέει δε σηκώνω κουβέντα.
Ξέχασες τον αγαπητό εφαψία...
Όλο το λεωφορείο άδειο, κι αυτός έρχεται και στέκεται ακριβώς από πίσω σου, κολλώντας με χάρη τα συμπράγκαλά του πάνω σου...
Ίιιοου!!!!
Για να αντιμετωπίσεις την κατηγορία 3 μπορείς να γίνεις μία από τις κατηγορίες 1 η 2. Φυσικά μπορείς και να αυτοσχεδιάσεις και να γίνεις και οι 2 κατηγορίες! :)
Τον κοιτάς αυστηρά, υποτιμητικά, ψαρωτικά και λες "Πού νομίζετε ότι είστε κύριε?Στο κορφοβούνι απ'όπου και κατεβήκατε?" (κι εγώ απ'εκεί κατέβηκα για να μην παρεξηγηθώ αλλά μαζεύομαι η γυναίκα!)Αν εκτός από άνετος είναι και ανάγωγος μπορεί και ν'ακούσεις κάτι του στυλ "Άι μωρή από δω!" οπότε θα σπεύσουν να σε υπερασπιστούν οι λοιποί επιβάτες και θα τη βγάλεις καθαρή!
Ο καταγγέλων υπερήλικας.
Μπαίνει μέσα κρατώντας το εισιτήριο έτοιμο για ακύρωση. Ψάχνει να κάτσει κάπου κοντά στον οδηγό ώστε έχει οπτική επαφή με το δρόμο και του να δίνει οδηγίες για τη διαδρομή, να καταγγέλει όσους ταξιτζήδες έχουν σταματήσει στη μέση του δρόμου και όσους έχουν παρκάρει μπροστά σε στάσεις. Ταυτόχρονα ρίχνει ματιές σε όσους μπαίνουν ελέγχοντας με την άκρη του ματιού όσους δεν ακυρώνουν εισιτήρια και σε ξεφτιλίζει υπενθυμίζοντάς το. Αν δεν σηκωθεί οποιοσδήποτε κάτω των 45 για να κάτσει αυτός ή κάποιος άλλος υπερήλικας ξεκινάει αυτός [και όλοι οι άλλοι, οι κρυφοί] να καταγγέλουν τη σημερινή νεολαία, τα κινητά, τα σχολεία, την παιδεία, την κυβέρνηση, το ΙΚΑ, τα φασολάκια.
Πώς τυχαίνει πάντα αυτοί να κατεβαίνουν στο τέρμα.
Tip. Δεν υπάρχει. Απλά κατέβα πιο πριν.
Γειαααα είπα; Δεν είπα.
@ ggl
φοβάμαι τις αντιδράσεις αλλά θα το δοκιμάσω!
@ blogaki
σωστό!
@ snikolas
μήπως εννοείς την 2 και 3 κατηγορία μαζί? Πώς μπορεί ένας που κοιμάται να είναι και περίεργος???
@ georgia
άμα δεν πιάσει το στυλ του ggl θα το δοκιμάσω και αυτό :)
@ gsus
Thanks for the contribution!
Γειάααα
Τελειο κειμενάκι...περιττό να αναφέρω ότι μού έχουν συμβεί όλα τα ανωτέρω....ειδικά ο large τυπάς..που κάθεται με ορθάνοιχτα πόδια και μερικές φορές πιάνει και την large πραμάτια του για να την βολέψει!!!
λοιπον εγω θα συμπλήρωνα την κατηγορία: ο "θέλω να πιάσω κουβέντα". τύπου "τς τς πολύ κίνηση",ή "εσείς που πάτε?" κτλ..α!όσο για τον gsus έχεις πολυ δίκιο για τους γέρους-γριές "σκοτώνω κ δεν πληρώνω"!προσοχή κυκλοφορούν ελευθεροι κραδαίνοντας ομπρέλες και τσαντικό αντίστοιχα!
Hehehe… ναι… έχεις δίκιο. Εννοούσα την κατηγορία 2 και 3! :)
@ julia
άστα, μεγάλη πίκρα
@ Perssefoni
thanks baby (πάρε κανένα τελέφωνο!!)
@ snikolas
αμ λέω και γω!
τέλειο!
(θα συμπλήρωνα τον καταγγέλων υπερήλικα αλλά με πρόλαβε ο gsus)
:)
Μιλάμε πέθανα στα γέλια και με το ποστ σου (μπράβο!) και με τα σχόλια!
Post a Comment