Το παρακάτω ήρθε στο e-mail μου. Το ξέρω ότι είναι μεγαλούτσικο αλλά κάντε μια προσπάθεια βρε!1. Μόλις βάλω προφυλακτικό μου πέφτει. Από ό,τι φαίνεται το συγκεκριμένο προφυλακτικό σας ενοχλεί, είτε γιατί είναι στενό (άαουτς!) είτε φαρδύ (να μπω κι εγώ;) είτε λάθος κατασκευασμένο ανατομικά (στράβωσε, στράβωσε, βοήθεια!...). Όλα τα προφυλακτικά δεν είναι ίδια κι αυτό φαίνεται από την τιμή τους, που διαφέρει από είδος σε είδος. Μην έχετε απαιτήσεις από ένα προφυλακτικό που κοστίζει 100 δρχ. είναι φτιαγμένο στην Αλβανία κι έχει μείνει στο ράφι του περιπτερά περισσότερο από δύο χρόνια. Προτιμήστε προφυλακτικά με ευρωπαϊκά στάνταρ κατασκευής, κάποιας γνωστής μάρκας και κυρίως πάντα από φαρμακεία. Αλλάξτε διάφορες μάρκες και βρείτε αυτή που σας ταιριάζει, αλλά προσέξτε την ημερομηνία λήξης. Εάν παρ’ όλα αυτά εξακολουθούν τα προβλήματα, τότε αναζητήστε τα αίτια στον ψυχολογικό παράγοντα και προσπαθήστε να το ξεπεράσετε. Αν, ντε και καλά, επιμένετε για συγκινήσεις, δοκιμάστε τη ρωσική ρουλέτα... (τουλάχιστον έτσι δεν θα πάρετε κι άλλους στον λαιμό σας).
2. Δεν μπαίνει μέσα με τίποτα. Κατ’ αρχήν σιγουρευτείτε (με τα δάχτυλα, αν είναι ανάγκη) ότι έχετε βρει τον στόχο. Κατά δεύτερον, το αιδοίο δεν ανοίγει τις πύλες του για να σας υποδεχτεί, εάν πριν δεν έχετε ασχοληθεί επιμελώς με το άτομο που το κουβαλάει. Δεν είναι απλά μία τρύπα που χάσκει και σας περιμένει να μπείτε μέσα, γιατί είσαστε άστεγος και σας λυπήθηκε. Τα προκαταρκτικά παιχνίδια είναι απαραίτητα και όσο πιο πολύ κρατήσουν τόσο καλύτερα θα προετοιμάσουν το έδαφος για τη δική σας εισβολή. Εάν τα φιλάκια, τα χαδάκια, οι δαγκίτσες και οι καυτές ανάσες δεν δείχνουν να βοηθούν, τότε χρησιμοποιήστε βούτυρο. (Ε, εντάξει το ’κανε κι ο Μάρλον, αλλά δεν υπάρχει έτσι κι αλλιώς παρθενογένεση).
3. Δεν μου σηκώνεται, ρε γαμώτη μου, προσπαθώ! Δεν υπάρχει λόγος να στεναχωριέστε. Προσπαθήστε να μειώσετε το άγχος που σας έχει καταβάλλει. Πιείτε ένα ποτό ή καθίστε για λίγο ξαπλωμένος προσπαθώντας να ηρεμήσετε. Καλό είναι να αποφύγετε το κάπνισμα, γιατί η νικοτίνη λειτουργεί ως ανασταλτικό. Χαλαρώστε και ζητήστε της να μιλήσετε για άσχετα θέματα (την παιδική της ηλικία, το μέλλον, τις ερωτικές της φαντασιώσεις κ.λπ.). Όταν νιώσετε έτοιμος, αν νιώσετε έτοιμος, ξαναρχίζετε. Αλλιώς ζητήστε της να κοιμηθείτε αγκαλιά με τη δικαιολογία ότι αυτό που σας λείπει δεν είναι κάπου να τον χώσετε, αλλά η αγάπη και η τρυφερότητα. Θα σας εκτιμήσει μέχρι εκεί που δεν φαντάζεστε και δεν θα πιστεύει στην καλή της τύχη (trust me and pay the bill).
4. Τελείωσα μόλις με κοίταξε. Αυτό είναι πραγματικά πολύ καλό, αλλά από πολλούς παρεξηγημένο. Το να τελειώνετε νωρίς σημαίνει πολλά πράγματα. Σημαίνει ότι η σχέση σας είναι πετυχημένη, ότι ανυπομονείτε τον έρωτά της, ότι καταφέρνετε να βιώνετε το σεξ στον μέγιστο βαθμό, ή απλώς ότι είστε γαϊδούρι (αστειεύομαι). Εάν συμβεί και την πέμπτη φορά, τότε παραδίνετε σημασία στο γεγονός ή έχετε να κάνετε έρωτα από την Άλωση της Κωνσταντινούπολης. Προσπαθήστε να σκέφτεστε κάτι άλλο την ώρα που εργάζεστε -τον Σαμαρά- ή χρησιμοποιήστε κάποιο ειδικό προϊόν καθυστέρησης σε χάπι, αλοιφή, προφυλακτικό, σπρέι, κρέμα, τζελ ή παγωτό.
5. Άλλαξα γνώμη και θέλω να φύγω. Καλό είναι να αλλάζετε γνώμη πριν βρεθείτε γυμνοί στο κρεβάτι. Προσπαθήστε να είστε όσο το δυνατόν πιο ψύχραιμοι κι ευγενικοί με τον άλλον. Πείτε την αλήθεια, αλλά μαλακά και με τακτική εκπροσώπου της κυβέρνησης: “μου αρέσεις πολύ, αλλά...”, “είσαι πανέμορφη, αλλά άκου να δεις τι στο καλό έγινε”, “έχω έναν πονοκέφαλο άλλο πράγμα...”, “το ξέρεις ότι οι φόροι θα ανέβουν και άλλο;” κ.λπ... (σε καμιά περίπτωση μην αρχίσετε να τρέχετε γυμνός προς την εξώπορτα φωνάζοντας “βοήθεια, μου κλέβουν το αυτοκίνητο”. Θα κάνει τα πράγματα χειρότερα).
6. Πέθανε; (εκείνη, όχι το πουλί σας). Μην τρομοκρατείστε άδικα. Οι σπουδές στην Ιταλία ως γυναικολόγος -για οκτώ χρόνια- επιτέλους έπιασαν τόπο. Καταφέρατε να προσφέρετε στη σύντροφό σας ηδονή σε τέτοιο βαθμό, που την κάνατε να λιποθυμήσει. Αφήστε τα παλαμάκια και τα χοροπηδητά γύρω από το κρεβάτι και προσπαθήστε να συνεφέρετε τον άνθρωπό σας (περιττό να αναφέρω το ότι περιμένουμε να συνέλθει ο άλλος και μετά ξαναρχίζουμε...). Εάν το γεγονός επαναληφθεί, απευθυνθείτε σε γιατρό.
7. Ωχ! Αίμα! Εδώ τα πράγματα είναι κάπως πιο σοβαρά. Είτε ήρθε στη φίλη σας ξαφνικά περίοδος -πείτε της να μετράει καλύτερα- είτε γρατσουνίσατε κάποιο σημείο ή αγγείο στην εξωτερική δερματική επιφάνεια. Εντοπίστε τον ερεθισμό και καθαρίστε την επιφάνεια με άφθονο νερό. Η αποχή από το άθλημα είναι αναγκαία έως ότου το τραύμα επουλωθεί τελείως (ίσως δεν έπρεπε να το ζορίσετε τόσο...).
8. Δεν μπορώ να τελειώσω. Μην έχετε απαιτήσεις από τον εαυτό σας να τελειώσει γρήγορα, όταν το κάνετε για πέμπτη φορά -την ίδια μέρα- και μάλιστα στη σειρά. Ηρεμήστε, αλλάξτε στάση και αφήστε τον άλλον να αναλάβει στοματικές πρωτοβουλίες. Χαλαρώστε για λίγο, πάρτε μερικές βαθιές αναπνοές και ορμήξτε με τα μούτρα και πάλι στη δουλειά (εάν είσαστε μόνος σας, καλύτερα να παρατήσετε αυτό που κάνετε και να πάτε μία βόλτα...).
9. Δηλαδή, είμαι αδερφή; Πετάτε στα σύννεφα. Το δωδεκάχρονο -ντροπή- που βρίσκεται μαζί σας είναι φοβερά κωλοπετσωμένο. Κάνει τα πάντα, ρουφάει τα πάντα και κάθεται σε οτιδήποτε εξέχει. Ξαφνικά η τρελή γλώσσα της τρελής πιτσιρίκας απομακρύνεται από την περιοχή του πόθου σας ενώ εσείς αναπολείτε τη στιγμή που γνωριστήκατε στο πάρτι που έκανε το ανιψάκι σας και με κινήσεις κομάντος εισβάλει στα οπίσθια σας. Τρομαγμένος ανακαλύπτετε ότι η εισβολή αυτή σας είναι ιδιαίτερα ευχάριστη και ότι ένα κύμα ηρεμίας πλημμυρίζει το σώμα σας. “Αμάν! είμαι αδερφή!”, σκέφτεστε φωναχτά. Ηρεμήστε και απολαύστε το. Απλά πρόκειται για μία ερωτογενή ζώνη που χτυπάει κόκκινες στον εγκέφαλο. Τώρα εάν θελήσετε να σας κάνει το ίδιο και ο Παύλος -που μοιάζει στην πιτσιρίκα- αυτό είναι άλλο κεφάλαιο κι έπρεπε να μας το πείτε από την αρχή για να μην ασχολούμεθα άλλο μαζί σας...
10. Εκείνη θέλει κι άλλο, εκείνος θέλει Ωνάσειο. Εάν το έχετε ήδη κάνει πάνω από έξι φορές, τότε μετά λύπης σας πληροφορώ ότι η βιολογική σας κατάσταση σύμφωνα με επιστημονικά πειράματα σε πιγκουΐνους είναι ιδιαίτερα κρίσιμη. Τα μάτια σας είναι κόκκινα, από κάτω έχουν εμφανιστεί σακούλες A.B. Βασιλόπουλος, ενώ η κόρη -του ματιού σου, βρε άσχετο- δεν συνεργάζεται ικανοποιητικά με τις εγκεφαλικές εντολές. Αποτέλεσμα; Βλέπετε γύρω σας μαύρα κουλούρια και μικρές φωτεινές εκρηξούλες. Το σώμα σας είναι βαρύ, αφού οι μύες έχουν τιγκάρει σε γαλακτικό και μυρμηκικό οξύ, ενώ οι χτύποι της καρδιάς σας είναι αδύναμοι γιατί στο αίμα δεν υπάρχουν πια αρκετοί υδατάνθρακες για να μετατραπούν σε ενέργεια. Διαθέσιμη προωθητική ενέργεια όμως υπάρχει στο ψυγείο κι έχει τη μορφή μαρμελάδας, μελιού, σαντιγί, ξηρών καρπών και φιστικοβούτυρου. Δοκιμάστε λίγο από όλα. Σύντομα θα είσαστε έτοιμος να αντέξετε λίιιιγο ακόμα ή να ξεράσετε από τους απίστευτους συνδυασμούς γεύσεων. Εάν δεν τα καταφέρετε, πάρτε μας τηλέφωνο και θα σας σπρώξουμε -την υπόθεση- αφιλοκερδώς, παίρνοντας τη θέση σας.
11. Η Πίπα του Καπετάν Μανώλη. Ένα συνηθισμένο φαινόμενο που παρουσιάζεται κυρίως σε επαφές με νεαρά άτομα είναι η άρνησή τους στο στοματικό έρωτα. Τους αρέσει να φαντασιώνουν την ιδέα, τρελαίνονται για ταινίες με παρόμοιο θέμα -Οι Πρησμένες Αμυγδαλές Της Σούζαν- αλλά όταν η στιγμή της αληθείας φτάσει πανικοβάλλονται και το βάζουν στα πόδια. Εάν αυτό το δυστυχές γεγονός σας τύχει, απειλήστε την με επιτόπου χωρισμό, εξηγήστε της τις βιταμινούχες αξίες του μπουκώματος, το πόσο πολύ σας αρέσει, το ότι το συνιστούν 120 χειρουργοί οδοντίατροι και πληροφορήστε την για τα τελευταία επιστημονικά πορίσματα που βεβαιώνουν για την ύπαρξη κολλαγόνου που κάνει θαύματα, τύφλα να ’χει το Clearasil στην επιδερμίδα της. Εάν όλα αυτά δεν πιάσουν τόπο, τότε, για μια ακόμη φορά, αναζητήστε τη λύση στο ψυγείο. Καθίστε αναπαυτικά σε μια καρέκλα και: α) γαρνίρετε την περιοχή με σαντιγί, β) πασπαλίστε με τρούφα σοκολάτα, γ) τοποθετήστε κερασάκι στην κορυφή, δ) φωνάξτε την (βέβαια, έτσι που είναι τώρα, το γλείφετε και μόνος σας).
12. Ανοργασμικές καταστάσεις. Τα έχετε δώσει όλα, βιδώνεστε ο ένας επάνω στον άλλον για 3 ώρες 27 λεπτά και 25 δευτερόλεπτα, έχετε δοκιμάσει όλες τις γνωστές στάσεις, πιο βαθιά δεν πηγαίνει, έχετε ανάψει όλα τα φώτα, λέτε προστυχιές, τραβάτε μαλλιά, δεν κωλώνετε πουθενά, αλλά τζίφος. Σύμφωνα με τον Φρόιντ, οι γυναίκες χωρίζονται σε δύο βασικές κατηγορίες: α) κλειτοριδικές και β) κολπικές. Η δική σας -καλά πού την βρήκατε;- ανήκει στην πρώτη κατηγορία και δεν θα δείτε φως στην άκρη της Nικολούλη σας εάν δεν εντοπίσετε και ενεργοποιήσετε το εν λόγω σημείο. Υπομονή. Με τον καιρό θα προσαρμοστεί και το πουλί σας.
13. Μούγκα, αγιοσύνη και ντροπές. Όση ώρα εσείς εργάζεστε, εκείνη είναι τελείως αμίλητη -δεν της έχει ξεφύγει ούτε ένα κιχ- είναι εκνευριστικά ακούνητη, ακολουθεί νωχελικά τις σωματικές παρορμήσεις σας ενώ δεν αναλαμβάνει καμιά πρωτοβουλία, κάνοντάς σας να νομίσετε ότι άδικα ιδρώνετε ή ότι τα κάνετε όλα λάθος. Σταματήστε να παλινδρομείτε και ξεκινήστε από την αρχή, γιατί επάνω στη βιασύνη κάτι σας ξέφυγε. Φανταστείτε ότι το σώμα της είναι ένας χάρτης που περιμένει εσάς να τον ψηλαφίσετε με δάχτυλα και φιλιά. Εξερευνήστε εξονυχιστικά το κορμί της, ενώ, παράλληλα παρατηρήστε τις αντιδράσεις της στο κάθε άγγιγμά σας. Μόλις βρείτε το κουμπί της, πατήστε το και βγάλτε την πουτάνα μέσα από τη Μητέρα Τερέζα. Ήρθε η ώρα να αποδείξετε στον εαυτό σας -αλλά και στους γείτονες- το τι πραγματικά αξίζετε.
14. Στενές επαφές ίδιου τύπου. Το πάθος σας ήταν απερίγραπτο. Σε όλη τη διαδρομή με το ταξί ο ένας έφαγε τον άλλον με τα μάτια του. Το ευχαριστήθηκε ακόμα και ο ταρίφας και γι’ αυτό σας έκανε έκπτωση ένα πεντακοσάρικο (1,46€). Ορμήξατε μέσα στο δωμάτιο του ξενοδοχείου, πέσατε στο χαλί και κουτρουβαλιόσασταν για ένα τέταρτο σπάζοντας ένα βάζο, μία τηλεόραση και το αριστερό σας παΐδι -να πίνετε περισσότερο γάλα-. Πετάξατε την αγαπημένη σας επάνω στο στρώμα και με λύσσα απαλλάξατε την κορμάρα της από τα περιττά ρούχα. “Να σου δείξω το δικό μου, να μου δείξεις το δικό σου;”, σκεφτήκατε. Μάταια όμως, αφού το δικό σας είναι ίδιο με το δικό της. Έβαλε τα κλάματα και σας είπε την πονεμένη ιστορία της. Στην πραγματικότητα είναι Γερμανός αλεξιπτωτιστής που ξέμεινε στην οπισθοχώρηση, γιατί του άρεσε το greek souvlaki. Πραγματικά εδώ εσύ αποφασίζεις, που έλεγε και ο Bούρος. Στο κάτω-κάτω τι διαφορά να έχουν τα οπίσθια του Χανς από της Eλένης; Mε ένα τοπικό ξυρισματάκι στην εν λόγω περιοχή τα προβλήματα εξαφανίζονται και ένας καινούριος έρωτας γεννιέται.
15. Slave loves Master... Περιμένετε ξαπλωμένος στο κρεβάτι την αγαπημένη σας -που σε λίγο θα μετατραπεί σε ρινγκ- καπνίζοντας και φαντασιώνοντας το τι αεροπλανικά κόλπα θα της κάνετε πάλι. Έπειτα από μισό πακέτο -κόψ’ το το ρημάδι- η πόρτα του μπάνιου ανοίγει και το μισοτελειωμένο τσιγάρο σας πέφτει από το στόμα. Η όμορφη δεσποινίς επιστρέφει φορώντας δερμάτινα εσώρουχα, κολάρο με καρφιά στον λαιμό, κρατάει ένα μαστίγιο -από τον Ιππικό Όμιλο Κηφισιάς- χειροπέδες και αλυσίδες κρέμονται από την πολυεστερική της ζώνη και με απειλητικό ύφος σας προστάζει να πέσετε στα τέσσερα -γαβ, γαβ- και να της τουρλώσετε τα οπίσθιά σας για ένα φιλικό -ελπίζετε- μαστίγωμα. Άναυδος κοιτάτε με γουρλωμένα μάτια την ήρεμη πωλήτρια του Hondos Center να έχει μετατραπεί σε θηλυκό Conan. Προσπαθείτε να αντιδράσετε -μη! θα καταλήξετε με περισσότερες ουλές- αλλά σύντομα λογικεύεστε, αφού το μαστίγιό της σκίζει τον αέρα και το μεταξωτό σας μποξεράκι. Συμβουλή: εάν δεν μπορείτε να αποφύγετε έναν βιασμό, χαλαρώστε και απολαύστε τον
.
16. Κατάσταση Φίφας. Ξεκινάτε ένα αποκαλυπτικό στριπτίζ. Με νωχελικές κινήσεις βγάζετε το πουκάμισο και το γυμνασμένο δασύτριχο στήθος σας κάνει την εμφάνισή του στέλνοντας ρίγη στη σπονδυλική στήλη της Κατερίνας από τη Νίκαια. Οι εργατοώρες που ξοδέψατε στο γυμναστήριο της γειτονιάς σας έπιασαν τόπο, αφού τα μπράτσα σας εμπνέουν σεβασμό και δέος, ενώ οι κοιλιακοί σας είναι κομμάτια και θυμίζουν πλακόστρωτο μωσαϊκό της Μήλου. Έπειτα από μερικές σούπερ πόζες -τρικέφαλοι, τραπεζοειδείς- σε στιλ Μπουρνάζος, κατεβάζετε -επιτέλους- το μποξεράκι σας και γέλια πλημμυρίζουν το δωμάτιο. Μεταξύ μας, η κατάστασή σας είναι απαράδεκτη. Αφού το εργαλείο δεν μπορεί να αντεπεξέλθει στις απαιτήσεις των καταστάσεων, μάθετε να χρησιμοποιείτε -άψογα- γλώσσα, δάχτυλα και πατούσες. Ευτυχώς ή δυστυχώς, η ευτυχία της Κατερίνας είναι ευθέως ανάλογη του μεγέθους σας.
17. Βαράτε την κι ας κλαίτε. “Βάρα με, χαστούκισέ με, χτύπα με, δείρε με, κλώτσα με, κάνε με κιμά”, φωνάζει μέσα στο αφτί σας, που έχει παραλύσει μαζί με το υπόλοιπο σώμα σας. Εσείς δεν είσαστε φτιαγμένος για τέτοιου είδους πράγματα. Κηπουρός στο επάγγελμα, φανατικό μέλος της Green peace, παπαδάκι από μικρός, αντιμιλιταριστής, συλλέκτης γραμματοσήμων... Είσαστε μια ευγενική ψυχή γεμάτη αγάπη και ζουμπούλια και σκεφτόσαστε ότι σας είναι αδύνατον να χώσετε μπούφλες, φάπες και ανάποδες σ’ αυτόν τον άγγελο που μοιράζεται το κρεβάτι μαζί σας. Έχετε δίκιο. Για να πάρετε κουράγιο σας λέμε ότι και ο Σουγκλάκος αντιμετωπίζει παρόμοιο πρόβλημα. Οπλιστείτε με θάρρος, σφίξτε τα δόντια και συμμορφωθείτε με τις επιθυμίες της δεσποινίδος, γιατί αλλιώς θα την αναγκάσετε να σας εγκαταλείψει παρόλο που δεν το θέλει. Στο κάτω-κάτω τα χαστούκια σε κάνουν καλύτερο άνθρωπο. Το γράφει και στην Αγία Γραφή.
18. Αμάν! Έχει κοιλιά! Η πικρή αλήθεια είναι ότι το χαμηλό φως των νυχτερινών μαγαζιών, το ποτό και τα ρούχα δημιουργούν οφθαλμαπάτες ομορφιάς, που μπορεί να οδηγήσουν σε αυτοκτονία ή παροδική μελαγχολία. Μόλις τα ρούχα βγουν, το σώμα, που τόση ώρα ονειρευόσασταν, έκανε φτερά. Διατηρήστε την ψυχραιμία σας και αναλογιστείτε την ελάχιστη πιθανότητα του να είσαστε υπερβολικά αυστηρός με το σώμα του άλλου. Εάν τα στάνταρ της ερωτικής διαλογής σας είναι τόσο υψηλά που ακυρώνετε μια επίσκεψη σ’ ένα φιλικό κρεβάτι λόγω της ύπαρξης ψεύτικων βλεφαρίδων, τότε είσαστε -λυπάμαι, ειλικρινά- επιεικώς απαράδεκτος. Χαμηλώστε τα υπερβολικά κριτήρια επιλογής σας και μάθετε ότι η ύπαρξη μιας μικρής κοιλίτσας είναι ένα στοιχείο που υποδηλώνει έναν άνθρωπο που χαίρεται την καλοζωία, έχει χιούμορ -οι χοντροί είναι χαρούμενα άτομα- και εκτιμά το καλό φαγητό. Εάν παρ’ όλα αυτά, τα προβλήματα επιμένουν, εξασθενίζοντας το κουράγιο -και τη στύση σας- σβήστε τα φώτα και δώστε περισσότερο βάρος στην αφή παρά στην όραση, γιατί ο Σωκράτης δίδασκε -εκτός από τις μπούρδες που μάθαμε στο Λύκειο- ότι “σβηστής λυχνίος πάσα γυνή ομοία”.
19. Εγώ, εσύ και η τρελή σου αδελφή. Τι τη θέλατε την ταινία με τα ερωτικά σάντουιτς και τους πολλούς ταυτόχρονους παρτενέρ; Την είδε η λεγάμενη -μη λέμε κι ονόματα- και τώρα η επιθυμία της είναι διαταγή. Βέβαια, εδώ που τα λέμε, η ιδέα δεν ήταν μόνο δική της, αφού κι εσείς έχετε μία τάση προς τα ομαδικά σπορ, παρ’ όλο που το κρύβετε. Πριν πιάσετε το οποιοδήποτε ξένο μπούτι, μάθετε τουλάχιστον το τι πραγματικά σημαίνει η λέξη “παρτούζα”, ουσιαστικό που προέρχεται από το γαλλικό “partouse”. Ρίζα της λέξης αυτής είναι το “partout” που υποδηλώνει συμμετοχή -όλοι για έναν και ένας για όλους- ατόμων σε συγκεκριμένη φιστικωτή πράξη... Ακόμα όμως και εάν αυτή η ιδέα σας δένει κόμπο το στομάχι, σας πληροφορούμε ότι είναι ένα εξαιρετικά δημοφιλές άθλημα, αφού έπειτα από ένα ερωτικό πολύπριζο θα αισθάνεστε άλλος άνθρωπος. Μια ζωντάνια θα σας έχει κυριεύσει, μια αίσθηση ερωτισμού θα έχει καταλάβει το σώμα σας και μια γεύση -αγνώστου ταυτότητας- ανθρώπινου σπέρματος θα υπάρχει στο στόμα σας. Εάν εσείς θέλετε αλλά ο άλλος δεν μπορεί, έχει καλώς, γιατί ποτέ δεν αναγκάζουμε τον άλλον να κάνει -ή να καταπιεί- κάτι που πραγματικά δεν θέλει. Εάν και οι δύο θέλετε αλλά όλοι οι άλλοι δεν μπορούν, αναγκαστικά, χρησιμοποιήστε ένα άτομο που θα είστε 100% σίγουροι για το ήθος και την ποιότητά του. Τον πατέρα σας! Με αυτό τον τρόπο ενισχύετε και τους οικογενειακούς σας δεσμούς που τώρα τελευταία έχουν πάρει την κάτω βόλτα.
20. Κάτι έρχεται από μέσα μου προς τα έξω μου. Αυτό είναι το τέλος του ταξιδιού που λέγεται έρωτας και η ανταμοιβή των κόπων σας. Τόση ώρα γι’ αυτό το πράγμα ιδρώνατε και χτυπιόσασταν σαν χταπόδια. Αλήθεια, όμως, όταν βρίσκεστε στο σημείο χωρίς επιστροφή και τρυφερά αγκαλιάζετε την αγαπημένη σας σαν τον πύθωνα που συνθλίβει το μεσημεριανό του της λέτε γλυκά ερωτόλογα -ααγκκννν- σας τρέχουν τα σάλια κ.λπ. κ.λπ., έχετε πάρει χαμπάρι τι άλλο συμβαίνει μέσα στο σώμα σας; Με το πρώτο οπτικό ερέθισμα εκκρίνεται τεστοστερόνη που δρα στον υποθάλαμο του εγκεφάλου σας, μετατρέποντάς τον από πνευματικό ναό σε ναό της ακολασίας. Ο εγκέφαλος στέλνει χιλιάδες εντολές στη βάση της σπονδυλικής σας στήλης, που με τη σειρά της ενεργοποιεί βαλβίδες και διόδους ροής αίματος στον δεύτερο μικρότερό σας εαυτό, αναγκάζοντάς τον να σηκωθεί για να καθίσει η κυρία. Οι βαλβίδες ασφαλίζουν το αίμα, που παγιδεύεται στις πλευρικές μυϊκές ίνες του πέους, οι σφυγμοί ανεβαίνουν -σας τρόμαξα, ε;- ενώ η πίεση και η θερμοκρασία σας αυξάνονται αισθητά, πράγμα που σημαίνει ότι σε λίγο θα γίνει της ιερόδουλης το σιδηρούν κιγκλίδωμα. Μέσα στα λίγα δευτερόλεπτα του οργασμού, ένα κύμα ευχαρίστησης θα τυλίξει όλο σας το σώμα, το μυαλό θα αδειάσει, ο χρόνος θα σταματήσει και η ψυχή θα πετάξει στα σύννεφα. Το συναίσθημα είναι μοναδικό και κάθε φορά ανεπαίσθητα διαφορετικό σε ένταση και διάρκεια. Τελειώσατε; Ωραία, σκουπιστείτε τώρα.
